Johannes (Glotzt auf seine Buntstifte, speziell deren Beschichtung): Die sind lackiert, wah?
Tobias (Aus geistiger Abwesenheit erwacht): Deine Fingernägel?
Marius (hat Johannes noch weniger zugehört als Tobias): Ne Axt???

Zidek: Koppe, kann das sein, dass dein Kopf kleiner geworden ist?!

Köster (auf die Frage wie man den Versuch durchführt): Alles ineinander machen und dann erwärmen...

Wenn das Theta das Laufen gelernt hat, kann es ja mehr als du Altstädt.

Ich Strobby nicht empfehlen zu kaufen, da mit Sicherheit sehr teuer ist. Und nicht den gewünschten bringt.

(zu O' Mahony): Sein sie nicht so zickig!

Altstädt: Mach ma Fenster zu!
Köster: Halt`s Maul, hab Bock auf kalt...

Marius kommt 5 Minuten zu spät, da er den Bus verpasst hat,  guckt Schartner an...
Marius: Herr Schartner, wie sehen sie denn aus?!

(noch 1.Mai geschädigt): Man kann auch ein Glas kaputt machen, ohne es vom Boden zu werfen....ääääähhh, oder sowas ähnliches...

B.B.: Ein hübsches, junges, blondes Mädchen in einem blauen Kleid wurde entführt.
Florian: Ja, mit dicken Titten!

Außentemperatur: – 8°C, Felix macht das Fenster auf (sein typisches Suchtverhalten).
Klaus: Felix, spinnst du? Mach das Fenster zu!!!

Zidek: Koppe, kann das sein, dass dein Kopf kleiner geworden ist?!

Schartner (das zu lesen kann lange dauern...)

(Altstädt spielt während des Unterrichts mit dem Handy)
Schartner: Wir machen es wie im Kindergarten. Hände weg vom Pipimann. Herr Altstädt spielt im Unterricht an seinen Genitalien.

Schartner: Ich kann auch eine Aufgabe stellen und 10 Minuten rausgehen.
Klaus: Das würden sie machen?
Schartner: Nein, ich hab doch nur euch.

Altstädt haut immer wieder mit der Hand auf den Tisch.
Schartner: Altstädt, soll ich den Arzt rufen? Oder doch lieber die Leute mit den weißen Kitteln, die die Hände so hübsch auf den Rücken binden?

Schartner: Altstädt, wo waren sie die letzten Tage?
Felling: Der Zarte kann doch nicht immer da sein.

Das ganze Kleingeld vom scheiß Altstädt!

Schartner: Hoffentlich kommt gleich keine Mädchenklasse die hier rein will.
Braukhoff: Die können sich doch dazu setzen.
Schartner: Wenn ihr in eine Mädchenklasse kommt, kann ich euch nicht mehr halten. Dann muss ich euch Stahlhosen anziehen.

Schartner teilt Fotos aus.
Schartner: Hier Vetter, du willst doch auch mal ne Freundin haben!
Schartner: Altstädt, das ist für dich. Da bist du schon dick drauf.
Zidek: Von mir ist auch ein schönes Foto dabei.
Schartner: Wieder der Drogendealer von der letzten Reihe.

Klaus: Ich werd Polizist.
Schartner: Ja, auf Leute schießen macht ja auch Spaß.

(zu Felling): Erst vergisst man seine Tasche und später wen man geheiratet hat.

Schartner: Nun lasst mich doch mal ausreden, ist ja fast wie zu hause.

Altstädt: Ich versteh alles hier!
Schartner: Sei ruhig Altstädt. Jetzt reden hier Männer!

Altstädt erzählt einen Witz.
Schartner: Herr Altemeier, erzählen sie schon wieder Witze aus ihrer analen Phase?

Klaus: Kommen da die ESOs auch mit?
Schartner: Haben Sie immer noch keine Freundin, Herr Eikel? Sie müssen da mit Feingefühl rangehen, nicht mit der Faust.

Schartner: Ich komm mal eben wieder. Ich muss eben ein Klassenbuch von einer anderen Klasse suchen.

Schade dass ich keine Peitsche hab!!!

Dann müsst ihr dumm sterben, ist ja auch schade für euch!!!

Alles blabla, alles Unsinn...

Ich bin ja selber ein Ossi...

Felix Goretzki (Fenster immer offen): Tschi, Tschi, Tschi
Das war wieder ein typischer Goretzki-Nieser, einer für die Klasse, zwei für Deutschland!

Alexander Pauls: Das Oberrrre (r gerollt)
Schartner: Ahh, das Oberrrrre...

Noch was ihr Schlaumeier?

Jetzt möcht ich mal wissen ob ihr coole Durchblicker seid!

Heute ganz coool, gefällt mir 100 prozentig!

Einigen Leuten im 2. Weltkrieg ist nix passiert worden.

Haste wieder deinen gesunden Schulschlaf genossen?

T. Altstädt (will nicht aufhören zu raten): Aba...
Schartner (schon seit Wochen davon genervt): Altstädt, Sie sollen nicht immer weiterreden, wollen Sie sich mit mir unterhalten, haben Sie keine Freunde???!!!

Schartner (zu R. Oswald): Wo kommen Sie den her???
R. Oswald: Jena...
Schartner: Sind Sie Ossi?!? Aaah unser Ossi!!!

Ich Stufe euch nicht als blöd ein...sondern als lernfähig...

Ihr müsst erstmal trinkfest werden, damit ihr mit mir ein Bier trinken könnt!

Oswald, sei nicht so ein Ferkel!

Oswald, im Osten habt ihr das aufrechte gehen gelernt, oder nicht?!

Johannes: War der Langläufer aus der DDR?
Schartner: Nein, der war Deutscher!

Ist das so einleuchtend? Gucken sie nich so doof Herr Oswald.

Es ist erstaunlich, morgen bringe ich einen Zettel mit.

(zu Zidek): Dein Mund muss an meine Lippen kleben, wenn ich was erzähle!

Ihr guckt wieder wie die Eichhörnchen.

Oswald! Los Ossi! Unser Ossi muss den Westen retten.

Oswald, Hand vor den Mund! Habt ihr das im Osten nicht gelernt?
Ich verstehe, im Osten lernt man das nicht.

Ein mittleres Wunder ist geschehen. Vetter hat mal ne Aufgabe richtig.

Herr Gerotzki!

(zu Koppe): Gehörst du hier zur Klasse, oder bist du nur die Putzfrau?

Entschuldigung, ich bin besoffen.

Tobias kramt in seiner Tasche rum, holt nen Ordner raus. Am Ordner klebt ne leere M&M`s-Tüte.
Schartner: Elektrostatik. Alles im Leben hat mit Elektrotechnik zu tun. Und bei Altstädt auch mit Essen...

Meldet euch! Wir machen das heute mal so, wie in der Schule. (Schüler lachen) Der Gefällt euch, wah?! Ist wieder ein Spruch den ihr aufschreiben könnt.

(auf dem Flur): Geht schonmal in die Klasse, ich schließe dann auf *vordiegezuteTürrenn*

Medwedew, der Mann der immer zu spät kommt. Wenn das noch einmal vorkommt reiß ich dir die Ohren ab.

(zu Oswald): Wer bist du denn nochmal? Ach ja, der Mann aus dem Osten.

Also ich sag mal einfach....ihr seid mir im Moment ziemlich scheißegal.

Herr Eickel, nur nochmal zur Bestätigung: Sie sind ein toller Typ....auch wenn Sie mal wieder zum Friseur müssten. Aber macht ja nix, wer lang hat, lässt lang hängen.

Herr Papenbrock, wenn sie weiter so randalieren, dann kommt wieder der Mann mit dem weißen Kittel.

Hab ich euch schon den Witz mit dem Türken erzählt??

Sei ruhig Eickel! Mit dir spielt keiner!

Balkenohl. Ich stampf dich in den Boden und reiß dir die Bartstoppeln einzeln aus.

(einige Schüler aus der letzten Reihe pfeifen die Nationalhymne der DDR): Seid ruhig da hinten,  ihr alten Kommunisten!

Schartner erklärt irgendwas komisches: Herr Medwedew, sagen Sie ja, wenn Sie irgendwas verstanden haben.

Schartner: Der Mensch unterscheidet sich manchmal nicht vom Tier, wenn er sich sinnlos betrinkt. (Tiere betrinken sich sinnlos? :) )

Schartner zu Koppe: Machen Sie`s neu, sieht doch sowieso beschissen aus die Zeichnung.

Barke: Ich habe meiner Frau erklärt wie das mit eBay funktioniert. Das war ein Fehler, jetzt sitzt die den ganzen Tag davor und kauft Ketten!

Koring: Die heutige Gesellschaft ist aufgebaut wie eine Zwiebel (deutet auf das Tafelbild) Johannes: Aber eine ziemlich genmanipulierte Zwiebel...

Koring:  Was stellen sie sich unter Kleinbürgertum vor?
Klaus: Herr O' Mahony!

Und die geschichtliche Geschichte.... äh Aussage....

Tobias: Assipalme??!
Koring: Ja, genau diese.

Koring: Durch die Industrialisierung kamen die polnischen Namen nach Deutschland.
Eugen: Wir haben sogar ein Beispiel in der Klasse. Felix Goretzki.
Felix: Bin ich jetzt ein Pole, oder was?
Koring: Herr Goretzki, kommen sie vom Fenster weg!
Johannes: Nicht das du aus dem Fenster springst, wenn du erfährst das du dein Pole bist.

Es haben alle Post bekommen, aber nicht jeder.

evakuieren = Luft rausmachen

Das Ergebnis rechnen wir mal 1,05,  dann kommen wir auf ganz genau 16712,9865€.

(zu Altstädt): Manche brauchen halt ein bisschen mehr Platz.

Meine Frau ist abgelaufen. Das Ding.

Xaver: Hat mal einer ne Schere?
O' Mahony: Wieso?
Xaver (sitzt hinter Oswald): Ich wollt mir hier nen Blickfeld freischneiden.
O' Mahony: Nimm lieber eine Heckenschere.

Textauszug: ... finally a sheriff's deputy was called to the scene of the dispute; after listening to the two sides, he shot both guys in the head, to improve the gene-pool.
O' Mahony: The first time I read this i thougt: "This is America, it is real.

"Nicht verstanden, im Sinne von "nicht verstanden".

He started to stop when he was 14.

O`Mahony: Why do they send plastic to China?
Marius: Weil die daraus Hütten bauen.

O`Mahony (nachdem wir den Klassenraum wieder einmal nach irgendeiner Müllschlacht aufgeräumt hatten): Sie werden zwar nach den 3 Jahren kein Englisch sprechen können, sind aber bestens geeignet um Müllpersonen so zu werden.

O`Mahony (zieht die Schutzfolie wieder über den Tageslichtschreiber): Ohh, Safer-Sex...
 

B.B.:  Alexander, kannst du bitte mal das Fenster in Ruhe lassen?
Alex: Ne, das ist doch so bequem!

Johannes: Wenn einer was für Anarchie schreibt, dann schreiben 22 andere was dagegen.
B.B.:  Ja, genau richtig!
Johannes: Lassen 'se mich ma'  ausreden? Sie blöcken immer dazwischen.
B.B.: Ja, hast recht. Red weiter.
Johannes: Ääh, ööh, jetzt hab ich's vergessen.

(René installiert ein Programm auf dem Computer)
Felling: Passt mir bloß auf, dass der schwatte hier nix kaputt macht.

Ich will keinen Geruch nebenan sehen, äähm hören!

Gutwin: Wenn ich jemandem sage: "Lesen Sie bitte die Hausaufgaben vor!" und er macht es nicht, was kann das bedeuten?
Papenbrock: Dass er nicht lesen kann??!

Klaus zu Gutwin: Können wir das auch machen mit dem Klatschen in der Klausur?
Gutwin: Dann klatsch ich Ihnen eine...

Gutwin: Johannes, hören Sie auf an sich rumzuspielen!
 

Köster: Frauen werden immer bevorteilt.
Berkhoff: Du hast aber kein Mama-Syndrom oder so?

Berkhoff (zu Marius): Pass auf, dass du mit deiner Esserei keinen verletzt!